Não sei do de vocês, mas onde moro é tomado pelas vizinhas. Nada muito surpreendente, claro, mas imagino que vizinhanças de casas sejam mais propícias para a proliferação desse tipo (talvez a falta de espaço em apartamento iniba o desenvolvimento de fifis).

Pois bem. Nada passa ileso ao olhar das vizinhas, em especial as mais atentas. Os amigos que te visitam; as encomendas que entregam; nem mesmo as contas a pagar que chegam. É quase uma Wisteria Lane, de Desparete Housewives.

Na minha vizinhança tem menos photoshop e glamour

Quando eu era adolescente isso me incomodava muito pois não havia um movimento que eu fizesse próximo ao portão que mais tarde caísse nos ouvidos da mamãe. Tudo bem que algumas coisas até eram umas merdas juvenis, mas quem nunca fez besteiras?

As coisas que as vizinhas viam e falavam até causaram algumas pequenas discussões familiares. Mas o melhor é que rendiam até boas histórias.

Como o da menina que foi pega roubando chocolate e sutiã no shopping. Ou do garoto que, apesar de ser gente boa, era conhecido como o maconheiro. Ou o homem que foi chifrado pelo vizinho e a própria mulher espalhou tudo; ele ainda pediu para voltar. Pior, a garota que teve a foto flagrada num desses sites de acompanhantes sensuais.

Acho que a única coisa que ainda não tivemos como em Wisteria Lane foi um assassinato misterioso (os que rolaram sempre tinham o tráfico envolvido – relaxem que o maconheiro está vivo, ainda).

Então, recentemente, uma vizinha que tinha ido embora há um tempo pro interior voltou para o bairro. Diferente, pois tinha sofrido um acidente e tido um derrame. A princípio, ela era muito quieta e raramente saía de casa, mas o tempo passou e ela começou a se sentir à vontade. Demais.

A sua varanda virou um posto avançado de observação da Rua 7. Visão privilegiada para cima e para baixo num trecho de aproximadamente 100 metros. Nenhum vizinho próximo escaparia do seu campo de visão. O alvo principal: a casa em frente. Oh meu deus, é a minha!!!

Ela tem um quê de Martha Huber, mais enrugado. Jura?!

Como ela é aposentada, os dias do mês são divididos em sacar a aposentadoria, pagar contas, comprar remédios e fazer compras. O restante ela passa cuidando da vizinhança e jogando dominó com os netos e algumas crianças da vila.

Os fatos mais curiosos que eu soube ou presenciei: o dia que o rapaz que faz a medição da água chamou em casa e eu sai para atender e ela me mandou voltar a dormir que ela atendia (minha mãe, muito esperta a usa a seu favor, como uma ferramenta de recebimento de encomendas e outras coisas).

Ou o dia que dois colegas da minha mãe estavam no portão e ela saiu para fora para perguntar por mímica quem era, nas costas das pessoas em questão. Mas o fator campeão: ela arranjou uma almofada para escorar os cotovelos na mureta da varanda e observar os transeuntes sem se machucar. Uma gênia não é mesmo?!

Nessas brincadeiras ela sabe até os horários que chego em casa quando volto da balada porque acorda muito cedo. Eu sinceramente tenho medo, mas o que se pode fazer além de não fazer nada de comprometedor no portão.

Afinal, as vizinhas estão todas de olho! (E vale lembrar que a sétima temporada de Desparete Housewives acabou de começar nos Estados Unidos).

Nossa, eu tô cansado.

Quero uma vida nova, quero descer do mundo, quero me esconder, quero fugir, quero sumir.

Quero desligar o computador e correr, quero sentar na grama e nada fazer, quero ver a chuva cair, quero pisar na lama e não me preocupar.

Quero dormir e acordar, quero levantar, sentar e voltar a deitar. Quero andar devagar, quero estar sem pressa, quero olhar o relógio apenas para ver o ponteiro rodar.

Quero ver o dia amanhecer e te olhar. Quero contar quantos fios tem os cílios, até cansar ou acabar. Quero subir no telhado e gritar, gritar, gritar. Quero olhar para as nuvens e para elas formas criar.

Quero correr sem ter medo de cair, mas se isso acontecer, quero poder levantar, olhar meu joelho ralado e não ligar. Quero entrar no ônibus sem ter um lugar exato ir e depois simplesmente levantar. Não quero ir trabalhar.

Não quero ter um compromisso. Não quero ter vários. Quero sair sem rumo. Quero acordar às 7h e comer pizza gelada com Coca desgaseificada. Quero dormir num parque e acordar num lugar com vista pro mar. Quero ouvir músicas no shuffle até a bateria acabar.

Quero ser solteiro, comprometido, enrolado, casado, divorciado… Quero uma vida plena, mas uma vida que não me envenena nem pessoas que me condenem. Quero o prazer das coisas simples, quero o luxo das coisas complexas. Quero uma arquitetura bela e descompromissada, com um toque de favela, elegância e Niemeyer.

Quero botar meu pé na estrada, passar por Itajaí, Genebra e Paris. Quero pular do mar e cair no céu, ou o inverso e ir para o inferno. Quero água, vodka e um fermentado, quero ir para um bar e não ter de pagar. Quero fumar, quero pular, quero voar. Vamos nadar? Quero fazer sentido e reparar. Quero parar e só olhar, olhar, olhar até cansar.

E rir, quero rir sempre, sorrir valente, seguir em frente. Quero jantar, almoçar, doces devorar. Quero amor e amar. Quero sentir e por que não a dor? Quero o nada. Ao mesmo tempo, quero tudo. Pode parecer que não sei o que quero, mas sei. Quero poder querer, e ter, meus quereres.  O único problema é a hora que quero. Muda toda hora o que quero. E no fim, agora, não sei mais se quero. Te quero? Me quero? Paquero? Quero-Quero?

Eu quero!

Semana passada estava vendo Caminho das Índias enquanto jantava e a cena final do capítulo me fez pular da cadeira. Literalmente. Não acompanho a novela fielmente, mas sei que a Ivone (Letícia Sabatella) é uma vagabunda psicopata e a Melissa (Christiane Torloni) é uma perua mimada. Mas nunca imaginaria Melissinha virando a mão na cara da outra e gritando “Vagabuuundaaaaa!”.

Na hora eu parei de comer e me endireitei e aguardei o tapa seguinte, mas daí veio a coisa mais vil que uma emissora pode fazer com o telespectador: acabar o episódio naquele trecho. Pelo menos a música de encerramento não é mais aquela que abre a novela. Pensei “terei de assistir o começo da novela amanhã”. Só que ‘amanhã’ era sábado e de sábado é sagrado fazer qualquer coisa exceto assistir novela. Então eu sai.

Mas com as maravilhas da internet, nada que o YouTube não pudesse resolver para mim e todas as pessoas sedentas por sangue que ficaram curiosas e não puderam ver os desdobramentos na sala de massagem do spa frequentado por Melissinha. Eu adorei a maneira como ela chutou, esbofeteou e empurrou a Ivone. O melhor foi o desfecho: “Porque eu seu ser phina, que-ri-da, mas também sei ser chave-de-cadeia”.

Imediatamente me veio na mente todas as vezes que as novelas colocaram o povo pra brigar e no dia seguinte não se comentava outra coisa no metrô, no trabalho, no colégio, no ônibus, na internet… Por isso fiz a minha listinha de todas as porradas que vi e me fizeram ficar como o gatinho lá em cima, e ao mesmo tempo feliz pela vilã estar levando na cara.

5 – Maria versus Soraya

É uma clássica mexicana, não tão boa quanto as brasileiras. Mas o único tabefe que a Maria do Bairro dá na Soraya é tão bem dado que faz a vilãzinha rodar bonito. Recomendo esse vídeo sem áudio.

4 – Carlão ensina a Dóris

Em Mulheres Apaixonadas, Dóris era a menina má que maltratava os avós. Ela era uma mal humorada que reclamava da vida e das dificuldades, mas no fim seu pai lhe deu uma lição que deve ter marcado de um jeito…

3 – Vingança pela filha

Maria do Carmo resistiu a novela praticamente inteira. Mas a loira gossssstosa, Nazaret Tedesco, também levou as suas borduadas. Senhora do Destino ainda tá sendo reprisada. Corre que dá tempo de ver.

2 – Celebrity DeathMatch

Maria Clara Diniz foi a mocinha sem sal por boa parte de Celebridades. Mas daí a Laura foi e tomou o poder e a fama dela, que não gostou. Para sair por cima, mesmo que desconhecida e pobre, Maria Clara fechou um banheiro e deu tapa até ficar com a mão roxa (ou pelo estrago que ela fez na cara da outra, deveria ter ficado).

1 – Madame chave de cadeia

Acho que dispensa maiores explicações. Hare baba

0 – Bônus jornalístico

E se você, assim como eu, cansou de ver briga em novela e quer ver uma coisa mais real… jornalística digamos assim… pode dar uma olhada nos dois vídeos abaixo, com a briga entre a Globo e a Record.

O ‘ataque’.

O ‘contra-ataque’

Continuando o texto.

Minha preferência dentre todos os animais é dos cachorros. Queria ter uma chinchila, mas minha mãe nunca sequer comprou um coelho para mim, por serem meio fedidos (acho que ela nunca percebeu o cheiro dos cães). Então desde que sou pequeno tenho a presença de um ‘melhor amigo do homem’ dentro de casa. Daí faz umas duas semana mais ou menos, minha amiga Priscila disse que uma cadela apareceu na porta da casa dela e fez da calçada sua casa.

A cachorra estava até triste

A pequena Pri, um coração mole, queria adotar a cachorrinha, mas com a atual conjuntura monetária a coisa parecia meio inviável. Só que ela deu comida para a cachorra. Depois disso, sem chance! Não há cachorro que saia da porta de casa. Eu meio que a convenci a botar a cachorra para dentro. Que alegria. Ela conversou comigo no dia seguinte e estava toda feliz.

Dedicada, Priscila até ligou para a prefeitura e descobriu que ela tinha direito a levar a cadela para ser castrada e fazer um check-up veterinário de graça. O município bancaria. Tudo lindo, né?! Mas surgiu um porém. O irmão dela tem medo de cachorros. De todo e qualquer um. E a Lua (foi até batizada) não é nenhum Chihuahua. Na verdade ela é uma linda mistura de alguma raça com outra que eu não sei identificar. Preta, pelo curto, uma carinha dócil. Até eu fiquei com vontade de levar para casa, mas lembrei que um Chihuahua e uma Pincher dão trabalho o bastante.

Olha que amor

Lua, como qualquer animal já crescidinho e não acostumado com o novo ambiente, um dia rosnou, latiu e avançou no irmão da Pri traumatizado com cães. E então surgiu a ameaça. Ou ela ou eu, disse ele. E a Priscila ficou com o coração entre a cruz e a espada. Ela não podia deixar o irmão ir embora (foi um drama, eu sei), mas também não queria se despedir do primeiro amigo de quatro patas que ela tinha na vida e que fora adquirido há tão pouco tempo. O que fazer?

Primeiro, o básico: a cachorro vai precisar se acostumar. Então é só se aproximar do animal devagar, com a mão baixa e dá-la para ele cheirar. Tem medo de ficar perto? Pega uma camiseta ou uma blusa usada (fedendo não, hein gente) e deixa ele cheirar. É batata! O cão não vai ficar latindo para você só de por chegar em casa (exceto se ele tem um histórico violento por natureza).

Mas não teve jeito, o irmão da Priscila foi irredutível. Ela então lançou uma campanha de adoção da Lua. Mandou e-mail e recados por Orkut e, como ela conhece gente pra cacete, alguns dias depois já tinha uma família querendo levar a cachorra para casa. A Pri ficou imensamente triste, afinal perder o melhor amigo do homem que você nunca teve e sempre desejou deve ser difícil.

Ela estava dividida entre ficar feliz pela cachorra ganhar um lar e triste por não ter mais um animal de estimação. Num sábado, a Priscila foi levar a Lua para a nova família e a cachorra já ficou toda feliz. Lá, ela vai viver junto com o Thor, um boxer branquinho que faz o papel de segurança da empresa da família, na zona leste de São Paulo.

Thor dando boas vindas às convidadas

Quem quiser adotar um cachorro pode fazer igual a Priscila e pegar um de rua mesmo. Garanto que uma raça não vai te fazer mais feliz que a outra. Mas é sempre bom avaliar quais raças latem menos ou são mais ativas, caso você não possa passear com eles sempre. A Prefeitura também desenvolveu um site para facilitar adoções. Você escolhe o tipo do animal que quer e aparecem os mais semelhantes a sua escolha que estão em canis públicos da cidade. Dá uma passada lá no Probem. Em outros posts eu falarei mais sobre animais.

Um oferecimento de Telefônica: ou você usa e paga caro ou fica desconectado (sair da Sibéria, infelizmente, não é uma opção)

Como nosso cérebro trabalha de um jeito meio engraçado, o meu começou a associar as músicas que eu escutava aos livros que eu lia. Como tenho períodos musicais, cada época em que vivo e tudo aquilo que eu sinto se reflete no que escuto.

Por isso, a maior parte dos livros são realmente como filmes para mim, pois ganham até a trilha sonora (só ficam faltando os efeitos especiais, mas meu cérebro dá conta do recado). Daí eu fiz uma listinha com as duplas que mais ficaram na minha memória:

1 – Os mais amados

Comecei a ler Harry Potter lá por 2004. Logo em seguida, a Alanis Morissette lançou uma versão acústica do Jagged Little Pill, em comemoração aos 10 anos de sucesso do seu primeiro CD. Nessa época estava lendo O Prisioneiro de Azkaban e as músicas, baladinhas, fixaram. Não tem como escutar essa versão do álbum sem lembrar dos livros, e vice-versa.

2 – Rock, rock and rock

Acho que esse não precisa de explicações. Não tinha como ler Mais Pesado que o Céu sem escutar Nirvana. Quando peguei essa biografia do Kurt Cobain, vocalista da banda, com a Key [ainda não devolvi] eu tinha o álbum Unplugged e a coletânea You Knou, You’re Right. Hipnotizante. É meio que uma biografia da melhor banda grunge de todos os tempos.

3 – Morte e pop

Comprei Dália Negra porque adoro romances policiais, com suspense e muito sangue. Nessa época Britney estava louca mas tinha que gravar um álbum. Com a batida de Blackout, eu li esse em duas semanas, acho. Ooh ooh Baby e Radar sempre trazem a mulher com um sorriso de orelha a orelha retratada por James Ellroy à minha mente.

4 – Aristocracia francesa + Reino Unido

Todas as guerrinhas políticas e intrigas desse outro clássico de Alexandre Dumas foram muito bem acompanhadas do rock britânico do Snow Patrol. O CD foi presente de aniversário do Alisson, em 2007. A origem do A Rainha Margot eu prefiro não comentar. Depois, quando vi Maria Antonieta dirigido por Sofia Coppola, lembrei dessa dupla.

5 – Versão de Jesus deprimente

Sou fã do Evanescence desde que vi Bring me to Life na MTV. Tipo, amor à primeira vista. Quando vi O Segredo do Anel na livraria foi a mesma coisa. Olhei e falei para o Alisson “Acho que esse livro é interessante. Tenho vontade de ler sobre o assunto”. Ganhei como presente de Natal. Realmente adorei, tem uma cadência e uma fluência que acompanharam a voz doce da Amy Lee. O livro é um romance sobre como viveram Maria Madalena, Jesus Cristo e seus filhos.

Obviamente, o que sempre me atraiu nas feiras foram os pastéis. Quando eu era menor a variedade era pouca, então eu comia o básico carne ou queijo acompanhado de um copão de caldo de cana. Delícia, né! Agora são vários os sabores, mas ainda prefiro os que tenham queijo. Mas, como vocês perceberam no título desse post, esse não é o intuito desse texto.

Ele é o culpado

Só quero desabafar que não há nada pior nessa vida do que as velhinhas com aqueles carrinhos de feira. Foram poucas as vezes que eu fui à feira em que elas não conseguiram levar um pedaço do meu tornozelo para casa. E eu só posso pensar que ela fazem de propósito.

Deve haver alguma conspiração contra minha pessoa para que eu sempre seja machucado por uma maldita velhinha assassina com um carrinho de feira. Elas parecem inofensivas, fracas, debilitadas, mas não hesitam em passar com aquela roda no meu calcanhar. A cena é ainda mais bizarra quando dois carrinhos ficam presos. Elas olham para trás, fazem cara feia e dão um tranco no veículo de uma maneira que deixaria marmanjos no chinelo.

Ela andam devagar pra caramba também e provocam congestionamentos naquele espaço rídiculo entre as bancas. E se você tenta passá-las simplesmente não consegue, porque ela te fecham. Depois que eu assisti Magadascar (1 e 2) não consigo não associar a velhinha das artes marciais do metrô com essas velhinhas assassinas do carrinho de feira.

Parecem do bem, mas são cruéis

Por isso, sou a favor das sacolas de feira. Além de inofensivas, elas não provocam congestionamento e ainda são ecológicas (minha mãe sempre pede para colocar os produtos direto nelas em vez de usar aquele saquinho plástico).

Sei que elas são velhinhas e não devem aguentar circular pela feira carregando um saco, mas elas que coloquem os netos, filhos, sobrinhos ou até mesmo o vizinho para trabalhar. Pelo bem do tornozelo alheio (com o tempo, o meu virou ninja e sabe como evitar ser despedaçado).

Hoje eu estava no trabalho, na minha sala com sete TVs (morram de inveja), quando vi um desses comerciais. Fiquei de boca aberta e intrigado, porque o comercial era interessantíssimo e porque no fim nem parecia um comercial. Não havia aquela tentativa explícita de ‘produto’ nem de ‘venda’, mas obviamente eles estavam lá.

O comercial era simplesmente um vídeo, com uma música suave, e mais nada. No fim a tela fica preta e aparecem as palavras “Inhotim. Impressionante.”. Fiquei realmente impressionado. Na mesma hora dei um Google e encontrei tudo o que precisava saber. Dá uma olhada no vídeo (em HQ é mais legal!):

E aí? O que vocês acham que é o tal do Inhotim? A última coisa que eu imaginaria é que o Instituto Inhotim seria um museu. Fica em Brumadinho, uma cidade a 60 km de Belo Horizonte, e tem um acervo de 500 obras que vai de pinturas e esculturas à vídeos e instalações. Só que o “impressionante” é onde fica o museu.

As galerias de arte ficam espalhadas por um imenso jardim botânico (45 hectares) e tudo isso fica dentro de uma área de preservação de 600 hectares. Só para lembrar, um hectare tem mais ou menos a mesma área que um campo de futebol. Nesse  parque há vários jardins paisagísticos (obras de arte também), inclusive alguns feitos por Roberto Burle Marx, mestre no assunto. Vale lembrar que algumas das obras, em grande escala, estão nos jardins (tem umas duas que aparecem no vídeo).

Um dos jardins. Foto: Marcus Friche

E tudo isso eu descobri por causa de um vídeo-propaganda instigante. Por falar no vídeo, voltemos a ele. A propaganda foi criada pela agência Filadélfia Comunicação, produzida pela Zeppelin Filmes e dirigida por Carlos Manga Jr. Foram três dias de filmagem, com mais de 800 pessoas no elenco. Os locais de filmagem foram a Praça Sete, o Mercado Central, o viaduto do Minas Shopping e outros locais de BH, até a chegada ao Inhotim.

A base do filme foi uma tal de Síndrome de Sthendal, uma doença que faz a pessoa ter aceleração do ritmo cardíaco, vertigens, falta de ar e até desmaio quando exposta a obras arte. Há! entenderam?! Animal, né?! Eu achei. Enfim, uma boa propaganda para um produto ótimo. Quando eu for a BH farei uma visita a esse museu. Certeza.

Outras informações sobre o Inhotim:
Instituto Inhotim
De repente, 30

Update – encontrei esse link de um jornal mineiro: “Além da CPI do Senado, o MPF também investigará Inhotim, que tem toda sua manutenção financiada pela Petrobras“

O senador José Nery (Psol-PA) mostrou-se indignado com o fato da Petrobras Distribuidora patrocinar o projeto “Manutenção do Inhotim – Plano Anual de Atividades”, que consiste no pagamento das despesas com a manutenção permanente do espaço. [...] “figuram na lista dos administradores da ONG pessoas conhecidas no meio da corrupção e desvio de dinheiro público, como do senhor Cristiano Paz”, disse o senador.

Cristiano foi sócio de Marcos Valério e é irmão do presidente de Inhotim. Ele foi denunciado e processado pela Procuradoria da República no caso mensalão. Bom saber, não é mesmo!

Ela estava com uma regata branca, colada ao corpo, um jeans azul-marinho, quase preto, e um tênis. Seu cabelo, encaracolado, estava úmido. Uma pequena bolsa de pano estava em seu ombro. Colocou a mão no vidro da porta. Seu olhar continua divagando pela imagem que passava rapidamente.

Ele estava com uma camiseta branca estampada nas costas, também de jeans, só que azul, e tênis. Carregava uma mochila entre as pernas. Estava sentado no banco reservado para os idosos. Apoiou o braço no suporte do vagão e olhou para um senhor que ‘cabeceava’ por causa do sono. Um jovem virou a página do livro. Outra menina prestava atenção apenas à música de seus fones.

Ele a olhou mais uma vez e mexeu na mochila. Ela pegou o celular para ver as horas. Ambos eram morenos e tinham estatura mediana, cerca de 1,75 metro. Ela tinha o rosto redondo, olhos ligeiramente puxados, sobrancelhas definidas e finas. Sua maquiagem era basicamente uma sombra branca e um brilho nos lábios. Ele tinha o nariz um pouco cumprido, meio pontudo. Cabelo aparado, ao estilo militar, e barba rala por fazer. Ela era magra; ele, forte.

Então ocorreu o primeiro contato mútuo. Ela foi colocar a mão na barra do vagão e o tocou no braço. Ele, instantaneamente,  olhou para cima. Ela deu um sorriso sem graça, como quem pede desculpas, e voltou a atenção para fora. Ele sorriu e levantou. Resolveu arriscar. Colocou-se ao lado dela, que fingiu não perceber a mudança. As estações passavam.

Nessa hora, o vagão estava  um pouco mais cheio. Ele voltou a olhá-la. Agora mais próximo, apenas mirava seu rosto. Ela olhou para ele e sorriu novamente. Ele retribuiu a expressão e disse “Oi”. Ela, educada, respondeu “Oi”. Ele continuou puxando assunto. Ela respondia, e sorria. A conversa fluiu. Ela se soltou. A estação chegou. A porta se abriu e sorrindo, ambos saíram do vagão e subiram as escadas rolantes.

Talvez trocaram telefones. Talvez se encontraram novamente, e até mesmo namoram atualmente. Talvez não. Nem chegaram a trocar telefones. Foi apenas uma conversa amigável. A oportunidade existiu e a possibilidade também. O rumo quem decidiu foram eles.

Esse encontro aconteceu na linha vermelha do metrô de São Paulo, entre as estações Guilhermina-Esperança e República. Relatei o mais próximo da verdade possível, mas a memória não colaborou muito, já que aconteceu em 2008.

23 de Maio fica linda com trânsito. Foto: Clayton de Souza

O trânsito de São Paulo está cada vez mais caótico. Para tentar controlar isso, a prefeitura cria ideias cada vez mais mirabolantes para tentar conter os crescentes congestionamentos. O mais recente foi barrar a circulação de fretados numa região do centro da cidade. Para mim, é até uma medida válida, mas por pouco tempo. Assim como o rodízio de carros foi e como o rodízio de caminhões e Vucs está sendo.

O que os nossos queridos governantes precisam lembrar é que esse é um defeito das metrópoles. Onde o crescimento populacional é grande demais, assim como a oferta de emprego, de lazer e todo o resto, acaba virando isso. Será que esqueceram que São Paulo é uma das maiores cidades do mundo (tanto econômica quanto populacionalmente)?

Nova York vive com o trânsito parado. Times Square e Wall Street na hora do rush é uma montanha de carros. Só que lá, as ruas e avenidas foram feitas de uma maneira ‘inteligente’, e a planta de Manhattan, por exemplo, é toda quadriculada.

Manhattan planejada

Daí eu lembrei de Londres, que é outra cidade gigante. Lá as ruas são todas tortas e tal. Mas lá eles têm o chamado “tube”. Ou para nós, o metrô. E, pasmem, lá eles têm muito metrô para andar. São 11 linhas que cruzam entre si e entre as linhas de trem. Lá tem metrô para qualquer lugar. Assim como Nova York também tem metrô para qualquer lugar.

Além disso, o restante do transporte público dessas cidades também são eficientes. As linhas de ônibus interagem com as de metrô. Então lá, nessas cidades, eles podem contar com uma alternativa. E ainda assim o trânsito é ruim, mas bem melhor do que aqui.

Teste comparativo: qual metrô é maior? (clique para ampliar)

Sabem por quê? Por que nessas cidades houve investimento em transporte público. Por que se o motorista tiver a oportunidade de chegar ao trabalho dele sem precisar passar três horas preso no trânsito e de uma maneira confortável, como se estivesse de carro, ele com certeza iria usar essa opção.

Mas usar transporte público em São Paulo significa ficar nervoso, amassado, desconfortável e, ainda assim, conseguir chegar atrasado ou demorar tempo o bastante para que o banco do carro por três horas seja mais atraente.

Então, se não ficou claro ainda, o investimento que precisa para mudar o trânsito em São Paulo, ou pelo menos melhorar bastante, é no transporte público. Deixem o pessoal do fretado chegar mais confortável no trabalho de uma maneira que reduza o número de carros nas ruas.

Tem mais sobre trânsito nesses links:
Como SP, metrópoles ainda buscam saída para trânsito
Greve do Tube? Vou de barco? Ou compro uma bicicleta?
Japoneses abrem mão do automóvel. E se espremem nos trens