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O que se faz para ter dinheiro

terça-feira, 2nd *.* junho, 2009

No nosso mundo capitalista existem as mais variadas formas de se conseguir dinheiro. As mais comuns, atualmente, são:

1) trabalhando
2) roubando
3) tentando ajudar um grupo de bolivianos dentro do metrô.

No meu fim de semana bombado, eu presenciei os três tipos.

Saí no sábado à noite para ver os amigos, sociabilizar, beber um pouco e dançar. Então vi centenas de pessoas trabalhando: o motorista do ônibus que me levou, o garçom do bar onde eu bebi e a chapeleira da balada onde eu fui. Presenciei ao menos um roubo, diga-se de passagem, o meu próprio. Mas como sou pobre, o meliante ficou com dó: só tinha R$ 7,00 no meu bolso. O indivíduo não queria cartões e celulares. “Só dinheiro, mano”. Ele era exigente.

Não tinha nem <i>fintchi reais</i> como a Vanessão

Não tinha nem fintchi reais como o Vanessão

E na volta disso tudo, vi a coisa mais bizarra do mundo. Estava no metrô, sentadinho, na janelinha, com soninho e um pouco de ressaquinha já, quando uma família de jovens bolivianos entrou no vagão, todos com cara de que também estavam na mesma situação que eu. Dois deles estavam um pouco piores.

Vai, eles estavam bem ruins mesmo, tanto que um deles estava de pé só porque abraçou o apoio do vagão. Pois bem, em dado momento surgiu um banco vazio e ele foi com toda a vontade em direção a ele. Acho que a mulher que estava no assento ao lado ficou com medo da fúria de que ele foi em direção ao banco.

Só que ele não estava bom o bastante e fez aquilo que eu fiz em alguns posts atrás. As duas garotas que o acompanhavam olharam com nojo para ele e depois desataram a rir. Fiquei com certa pena dele e agradeci pelas amigas que tenho e que me acompanham nas bebedeiras.

Mas isso tudo que eu contei não é coisa mais bizarra que aconteceu no meu fim de semana. Depois de vomitar, ser motivo de zoação e perder a companheira desconhecida de banco, o colega boliviano-bêbado-semi-desmaiado ganhou a ajuda de uma senhora. Num primeiro momento pensei que fosse uma tiazinha simplesmente querendo ajudar, mas não era isso.

Como estava a uma certa distância e sou míope, alguns detalhes podem estar distorcidos. Ela se aproximou do grupo e começou a falar um portunhol perfeito. “No. Pegue isto aca. Estoy ajudando, ele vai mejorar”. A companheira do bêbado apenas negava com a cabeça. Mas a hermana brasileña era insistente. “De onde vocês são? Argentina?”. Nessa hora euri.

“Ele és su marido?” A garota que estava com o boliviano negou mais uma vez e dessa vez abriu a boca: “No, no. Somos hermanos”. A brasileña continuou insistindo em entregar aquilo que estava na mão dela para eles, mas eles negaram veementemente. Daí chegou a estação deles e todos os cinco saíram do vagão. Depois voltaram correndo para pegar o sexto que ficou caído no banco.

Mas como eu disse, as pessoas sempre têm uma forma de conseguir dinheiro nessa vida. Então a hermana brasileña veio andando pelo vagão do metrô e sentou ao lado de um homem que estava com cara de que tinha trabalhado a noite inteira. “Ai ai”, disse ela. Ele não tirou os olhos daquela tevêzinha furreca do metrô.

Para caracterizar nossa real personagem: Ela tinha um corte de cabelo à la Susan Boyle, sem os cachozinhos laterais, usava uma daquelas calças azuis com listra branca lateral (igual a da minha escola a 400 anos atrás), um tênis de marca não identificável e uma blusa de lã. Informação importante: ela tinha apenas quatro dentes visíveis.

Mais ou menos assim

Mais ou menos assim

Como ella és brasileña y no renuncia nunca continuou tentando puxar assunto com o estranho. Mas ele não caiu. “Estava tentando ajudar eles”, disse apontando para o outro lado do vagão. “Eu sempre tento ajudar os outros porque Jesus salvou minha vida”.

A brasileña explicou para o homem, que apenas balançava a cabeça relutantemente, que ela teve um problema na perna e os médicos queriam amputar. Nessa hora ela gritou “NÃO. Porque sangue de JESUS tem poder. Ele vai me salvar”. Nessa hora eu quase chorei, afinal, quase ninguém confia plenamente em Jesus dessa maneira estava morrendo de rir.

No fim, ela não autorizou a cirurgia e a perna dela tá boazinha. Ela inclusive levantou a calça para mostrar. Esse diálogo-monólogo com o cara do metrô durou umas cinco estações. Ela desceu em Arthur Alvim, mas não sem antes tirar o anel do dedo e falar para seu companheiro de conversa “Você não quer esse anel? Te dou por R$ 1,00”.

Nesse dia ela deve ter ficado triste por não conseguir vender seu anel, nem entregar sua “ajuda” ao bolivianos (acho que ela queria uma taxa pelo help) e nem convencer ninguém que Jesus salvou a perna dela. Quer dizer, pelo menos não me convenceu.

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